LE BLOG 33MAG.COM

Dans un précédent billet, je disais que le sauvetage de Fay il y a 3 semaines sentait le coup monté de la production pour sauver une des dernières candidates intéressante du jeu. Plusieurs personnes m’ont confirmé cela; le contenu l’enveloppe qui était déposé sous la télé aurait été changé au dernier moment – après le résultat des votes grâce – à un tour de passe passe (on envoi les candidats faire une activité dans le jardin, comme ça la prod peut rentrer dans la maison…).

D’autre part, la fausse mission que Fay et Vinny aurait envoyé à Jonathan serait fort probablement un autre coup de la prod qui aurait mis Fay et Vinny dans le secret. Ça avait quand même l’air assez évident…

Enfin, en ce qui concerne mon article sur la fin du concept de Big Brother, je crois aussi avoir raison puisque l’émission est en dessous de la barre des 300 000 téléspectateur par jour et ne dépasse pas 800 000 pour l’émission dominicale. Avec des chiffres comme cela, il est difficile pour la production de faire de l’argent et encore plus difficile d’imaginer qu’une suite soit envisageable…

Chuis désolé pour mon absence des derniers jours, je sais que je t’ai terriblement manqué, mais je viens juste de sortir de l’hospital : nombreux bleus, hémoragie interne pis externe, os fêlés, pis un sévère traumatisme crânien en guise de cerise sur le gâteau. Cesse tout d’suite de t’inquiéter pour ma peau, je vais relativement mieux, j’en suis pas à mes premiers coups de battes de baseball, t’sais. Pis cette fois-ci, je tire enfin une leçon de ce passage à tabac : ne plus jamais niaiser un ancien militaire à propos des initiations dans l’armée (cf. Andy pis son appétit féroce pour les beurrées de dèche).

Ceci étant dit, passons au sujet principal de cet article : Lyvia Stéphanie Monroe.

Je dois, d’emblée, avouer que lorsque j’ai su qu’il y aurait une performeuse de films de cul dans la maison à Big Brother, bin j’ai eu un grand frisson agréable. Je me suis dit qu’à défaut d’avoir un nain eunuque ou un cancéreux transexuel, il y avait quand même matière à freak show.

Quelle déception !

D’abord, mettons une chose au clair : il faut cesser de l’appeler « la pornstar », Vulvia n’a ni l’étoffe d’une star, ni aucun « atout » pornographique. Je bande beaucoup plus intense sur un morceau de poulet frit que sur elle, pis chuis certain que chuis pas le seul.

L’as-tu vu semi-impressionner les garçons quand elle a « mangé » sa banane ? FAIL. Si elle était une vraie pornstar, elle l’aurait avalée d’une shot sans tressaillir, en gagant juste assez sexy… Mais non, à la moitié du fruit, elle a croqué. Pareil à Mireille dans’ cafétéria quand j’étais en secondaire deux.

Depuis qu’elle a fait son « coming out », elle ne manque pas une occasion de ploguer que « elle, elle connaît ça, le sexe ». Un genre de running gag malalaisant qui pulvérise en mille miettes ce qui lui reste de sex-appeal (si et seulement si on lui attribut le moindre sex-appeal, if you know what I mean). Exemple : au défis du numéro 2* cette semaine, quand il fallait tenir sur une canne-taureau-mécanique de Go Fast, not’Vulvia nationale a lâché un genre de (je paraphrase un peu, t’sais) « pfff, j’en ai chevauché des taureaux pires que ça ». Mon œil oué ! Elle s’est peut-être faite boner par une coupe de wannabe studs, mais qu’elle ne me parle pas de taureaux, elle protège ses précieux trous de toute attaque indécente.

Mettons que lorsqu’il est question de porno, j’en connais une coupe de kilomètres sur le sujet. Pas que je sois un branleur compulsif 2.0 (bien que), mais mon expérience professionnelle dans le milieu me permet de juger cette sous-pute comme ce qu’elle est vraiment : une back-up, une « actrice » que tu calles quand t’es mal pris, quand l’autre — un peu moins pire — vient de te chier dins mains.

Labia Monroe n’est donc pas la fabuleuse pornstar qu’on tente de nous vendre : elle suce moins bien que ta belle-sœur de 16 ans (ou ton aspirateur Dyson), elle n’a aucune notion de plaisir, pis elle est aussi plate sexuellement que ta matante la plus monstrueuse, entre autres. Faut être crissement désespéré pour oser aller se crosser sur les photos poches d’elle qui circulent sur le ouèbe, limite dérangé, genre « moé une fille boring, ça m’excite ».

Mais bon, c’est assez évident qu’un contrat doré l’attend à sa sortie du Big Brother, ça serait douteux que les pornographes québécois passent à côté d’une telle aubaine. Une chick tatouée qui se dit fourreuse, même si elle a la voix d’une Denise de 52 ans, si elle est passée par la case télé-réalité, ça va vendre… Si peu. Deux semaines max.

Dommage qu’elle soit pas au marquage cette semaine, j’aurais grandement apprécié pouvoir participer à son expulsion via le vote Internet. Oué, dommage. Surtout que ce dimanche, j’assisterai au gala en personne en direct de l’entrepôt où sont séquestrés nos valeureux joueurs. Je vais essayer de me bummer une gorgée de slope afin de te donner un compte-rendu « expérience totale » lundi ou mardi.

Allez, c’est beau, fuck Lyvia (mon prochain bashing sera dédié à Stéphanie, la pauv’suceuse de pouce), pis je te ramènerai des photos…

Ed.Hardcore

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* Je sais pas pour toi, mais moé, être un « numéro 2 », je trouve pas ça trop trop valorisant.

J’ai raté une semaine de Big Brother parce que ma vie était légèrement plus enlevante et surprenante que celle d’Éric qui est sexy même quand il se passe de la soie dentaire. Moi qui me vantait d’être une fille tranquille-amoureuse du yoga et des colibris-aux ongles bien vernis, je me suis transformée en Roller Coaster Babe-les ongles bien rongés, le temps de célébrer mes vingt-cinq ans.

Je reviens devant la télévision, au chalet familial, des morceaux de choco dans une main et je me retrouve devant une Fey épouvantablement cernée et en pleurs. Elle s’effondre, celle qui se vantait d’avoir été à la tête d’un réseau criminel et de ne jamais avoir dansé pour du cash puisqu’elle était un cerveau et non un corps. Gosh.

Le cerveau, wake up, c’est pas joli, à la caméra, les yeux rouges, cachés ou non par des grosses lunettes que même Nicole Richie porterait never ever.

Finalement, Fey se fait sauver, en robe sexy moulante aqua. Christian prouve encore une fois qu’il est insupportablement ennuyant en répétant trois mille fois le temps arrange les choses. Et tout devient plus excitant, dès que je suis sur un high de choco noir et que Lyvia promet une semaine infernale à Fey et que Stéphanie songe au hara-kiri.

Vision quasi trauma : Marie-Hélène se met du désodorisant sous les aisselles. Au moins tout le monde sait maintenant qu’elle n’a pas de poils sous les bras.

Next? Les filles se rasent la chatte sans se couper le clito. Et Fey baise live dans la salle de bain au lieu de juste trépigner comme une collégienne vierge devant Vinny.

La surprise que révèle Fay aux candidats ébahis (elle ne sortira pas cettesemaine) sent le trucage de la production à plein nez pour garder une candidate importante du jeu.  Après avoir perdu un concurrent tout en couleurs comme Andy, la prod ne pouvait pas se permettre de perdre Fay cette semaine sous peine de devenir complétement soporifique. Le choix de la conséquence au défit du sommeil a donc surement été prise après le vote de tous les candidats pour tenter de sauver un jeu qui manque cruellement d’auditeurs.

Vous pensez que cela est injuste et que ça fausse le jeu? Vous avez raison, mais ce que vous voyez n’est pas vraiment un jeu, mais plutot un jeu télé, ce qui signifie que l’audimat prend une part importante dans l’orientation du jeu et que pour aider cet audimat, on est prêt à prendre quelques liberté avec le concept d’équité.

Le concept de Big brother est  déja vieux de 10 ans, il est en fin de vie et les spectateurs ne suivent plus. Un peu partout dans le monde, les productions qui ont acheté le produit éprouvent les mêmes difficultés et tentent de sauver leur concept en tombant dans la surenchère sexuelle, vulgaire et parfois violente.

En angletrere, le show a été arrêté passant de 8 millions de spectateurs en 2002 à moins de 2 en 2009. On se rappelle que la production avait monté en épingle toute une histoire de racisme pour tenter de faire parler de son jeu. EN France, La ferme célébrité a joué sur un casting ultra trash pour mettre au monde un idéal de bassesse morale que peu de Bigbrothers ont atteint. En Allemagne où la production, confronté à des scores calamiteux, a décidé de faire entrer un couple homosexuel séropositif dans sa maison sous couvert d’une intention fort louable: montrer qu’on peut vivre normalement avec le sida. Le big Brother québécois a lui aussi joué la carte du scandale et de la sensualité en faisant entrer Anne Marie Losique et une pole de dance… pour un des plus grands moment de malaise jamais vu à la télé.

Le public québécois ne fait pas exception, et à part occupation double qui met beaucoup de moyens dans l’aventure (jouant sur tous les clichés à l’eau de rose de l’amour entre banlieusards), plus personne ne semble s’intéresser à ce genre de jeu en milieu fermé. On comprend donc que la production de Bigbrother essaie de sauver son jeu de la catastrophe en permettant à une ou un candidat un peu plus excitant que les autres (qui sont plates à mourir) de rester pour brouiller les cartes. Les réalisateurs vous le diront, un bon candidat est un candidat qui brasse la merde et provoque quelque chose, ce qu’aucun n’est capable de faire dans ce jeu.

Malheureusement, ma belle, je pourrai pas te révéler les secrets que je détiens à propos des expériences homosexuelles des invités du Big Brother. C’est que lundi matin, ce qui devait arriver arriva : 33mag s’est ramassé avec une mise en demeure de V m’interdisant tout commentaire à propos du passé olé-olé des joueurs et ce, même si Marie Élaine a avoué cette semaine sa bisexualité lors du jeu vérité-conséquence-malaise avec Anne-Marie Losique.

Mettons que la situation me fait pas mal suer, j’aurais adorer te raconter combien Andy fut prompt à goûter sa toast beurrée de sperme lors de son initiation dans l’armée. Just too bad, si tu veux en savoir plus, il me fera plaisir, via le courriel, de te donner des détails croquants en échange de photos cochonnes, mais bon, pour l’heure, passons à aut’chose.

Mon incroyable fiancée, ma douce suceuse, mon butt adoré, bref : ma chick m’a fait remarquer quelque chose cette semaine : l’importance de la déglutition dans Big Brother, ou si tu préfères, « l’avalage de manger (ou de substances) ».

D’abord, au top of the tops : la câlisse de slope ! Ça, personnellement, je trouve que c’est la meilleure idée : des défis pour se mériter de la vraie nourriture, sinon t’es pogné à bouffer de la slope (gruau + tofu + manger à chat), c’est fort !

Sauf que le problème, c’est que la plupart des défis tourne autour de la bouffe. Exemples ?

Exemples : festin d’insectes pour ouvrir le bal, kidnapping de café, caler du lait avec du sucre au p’tit déj, manger 200 packs de biscuits soda, classer 26 boîtes d’Alphabits, &c., tu comprends le principe, han ?

La bouche est comme la cible de choix du Big Brother (le french de Fey pis d’AML en est l’illustration ultime).

Question légitime : est-ce que les concepteurs seraient en d’imagination ?

Aucune idée, mais ils visiblement ont une fixation intense sur l’orifice buccale des invités.

Faque c’est là que j’interviens. Bénissez-moi, chuis votre sauveur, envalez-en tous, ceci est mon deux cennes…

HEILLE, CONCEPTEURS ! Voici quelques idées de défis qui n’ont pas rapport avec la bouche, ni avec le manger, pis qui nous — NOUS LES SPECTATEURS — nous feraient vraiment tripper…

Idée #1 : Faire entrer quatre alligators affamés dans le loft… hm… dans la maison pour une semaine, après avoir préalablement attaché des steaks pas cuits aux mollets des joueurs. Ceux qui s’en sortent, se ramasse avec chacun deux semaines de vraie nourriture.

Idée #2 : Leur faire tester des médicaments façon Algorythme Pharma (= commandite facile), mais plus trash t’sais, genre des drogues hyper-intenses les transformant en bêtes sauvages comme dans L’échelle de Jacob. Le gagnant du véto ? Celui qui « encule » le plus de trous d’yeux dans la gang sans se faire arracher un morceau.

Idée #3 : réfrigérer l’antichambre à -30 pis les y enfermer durant, hm, laisse-moi réfléchir, 3 heures. Juste trois heures, t’sais. Celui qui a le moins d’engelure fatale a le droit d’avoir une douche chaude.

Le meilleur défi que j’ai vu dans ce genre de show (made in Qc, on s’entend), sorry, je sais qu’il ne faut pas prononcer son nom, mais c’est dans Loft Story avec l’épreuve de la bûche. Je te résume le projet brièvement pour ceux qui ont manqué l’émission : une bûche pour chacun des joueurs, ils doivent se tenir debout dessus sans aucun autre contact avec l’environnement (pas de bouffe, pas d’eau, pis les lâcheux peuvent venir les écœurer). Simple et totalement efficace. On se serait attendu à ce qu’un jock comme Mathieu Biggie Big Baron (la graine de 2 pouces avec des veines dans l’front) toffe la run, mais non, c’est son pire ennemi Sébastien le serial killer qui a remporté la shot, avec 65 heures me semble (j’exagère à peine).

Ce que je veux, c’est des défis exceptionnels, des trucs de débiles, de quoi me tenir en haleine… Pas des concours de mangeux d’hot dogs ! J’ai YouTube pour ça.

Je vais vous faire confiance pour la suite des choses (vous avez quand même pensé à les empêcher de dormir durant une semaine… NICE !), mais si mettons vous restez pognés dans vot’brouillard, chers concepteurs, chuis au bout du courriel, pis je monnaie mes services pour pas si dispendieux que ça. Deal ?

Ed.Hardcore

Follow the Leader

Mr et Me Capé ont un fils, comment s’appelle t-il? Andy, bien évidemment.

Andy est vraiment un beau personnage de télé réalité, peu éduqué, pas très intelligent, sûr de lui et de ses atouts. Andy le répète ad vitam eternam, je suis un militaire, je suis un leader, j’ai connu le stress extrême, la guerre, toutes les situations périlleuses, j’ai vu la mort dans les yeux.

Même s’il aime se répéter qu’il est fort et fabriqué pour affronter toutes les situations, Andy est faible en amour et ne sais pas gérer ses émotions. Dans un jeu où la force n’a que peu d’importance et la jeunesse et la beauté beaucoup, Andy est déclassé, donc il va perdre.

Mener des troupes sera toujours plus facile que savoir parler aux femme; de ce côté là Andy n’est bien performant et la seule émotion qu’il est capable de formuler à une fille qu’il trouve de son gout c’est “bein lààà tu me déranges”. Chez Andy, “tu me déranges signifie tu me plait”. C’est à peu prêt la même logique qu’un enfant de 10 ans qui tire les cheveux d’une fille pour lui dire qu’il l’aime.

Et puis la jalousie est venu faire le reste, en se faisant prendre Fay sous le nez, Andy a perdu, après sa blonde, son amour propre. Mais le lion n’était pas mort, loin de là, et il a confronté son adversaire en la personne de vinny (ils ont bien des noms stupides), tout en rappelant qu’il était, à l’armée, un spécialiste des explosifs

“Je te le dis, tout le monde te protège, , mais moi je t’aurais fais sauter avant ça.”

Au cours de la confrontation, Andy rappelle encore ce que c’est qu’être un vrai leader. L’armée, c’est pas faire des sandwichs.  La fixation d’Andy sur le rôle de leader cache mal des penchants tyrannique et une âme de dictateur.

fait part de toute sa culture cinématographique pour expliquer ce qu’il pensait de la relation de Vinny et de Fay

“Ça fait penser à la fille dans Casino, mais à l’inverse”

Viny est donc une profiteuse, et comme le dis si bien Andy

“Viny c’est un loser éternel, éternel, potentiel, peu importe.”

Que c’est dur de faire des phrases…

En bref…

j’ai réussi à trouver une fille avec des cheveux plus laids que ceux de Fay, ça n’a pas été facile.

Oué, il se pourrait bien qu’avec cet article, je mette la marde dans Big Brother pis que la production ship ses avocats chez 33mag. C’est pour ça que j’aimerais d’abord présenter mes plus plates excuses à 33mag si jamais ça tournait vraiment mal.

33mag m’a engagé à fort prix pour commenter la fameuse téléréalité sur le Big Blogueur, en plus de m’habiller dans les plus hip boutiques pour pas que j’aille l’air cave en piochant sur mon clavier, faque, logiquement, il serait vraiment pas cool de ma part de les mettre dans l’embarras d’une coûteuse poursuite judiciaire, mais bon, mon droit à mon indépendance intellectuelle vaut beaucoup plus que ces considérations purement pécunières. Aussi, je crois fermement que si un journaliste savait ce que je sais, on tuerait la une du cahier Arts & Spectacles avec cette histoire extraordinaire.

33mag, je t’ai de tatoué sur le cœur (un tatouage temporaire, mais bon, faut faire avec), faque loin de moi l’idée de te faire du mal, pis je crois qu’au final, tu vas en ressortir gagnant. C’est quand même le scoop du siècle… en tout cas, en ce qui concerne les téléréalités, tous pays confondus.

Ceci étant dit, il faut que je me lance…

Hm. J’avoue être méga fébrile, mes doigts moites glissent sur le clavier pis ma patate pompe à un rythme d’Enfer.

Je tiens à préciser que ma source est ultra fiable, faque trust-moi aveuglément.

Bon. Trève de tergiversation… Oké go !

Vous connaissez tous les histoires à la Agatha Christie où un groupe d’individus est invité dans un manoir, mettons, pis que l’hôte, souvent un maître-chanteur, connaît un secret sur chacune des personnes, un secret commun qui les uni tous… You know what I mean ?

Eh bien, commençons par le début. Vous ne trouvez pas étrange l’over-réaction d’Amélie au début de Big Brother. T’sais, elle est sélectionnée sur des millers de candidats après, on suppose, plus qu’une audition, pis quand elle entre dans la maison, bang ! elle craque. Comme si on venait de l’harponner sur le trottoir quinze minutes avant le show, pis qu’avec une insouciance magnifique pis une « belle naïveté » elle avait accepté le deal.

Ha ha, laissez-moi loller, Amélie n’est pas la demoiselle en détresse qu’on a pu croire qu’elle était, oh no ! Amélie avait été méticuleusement sélectionnée pour être « l’hôte », celle qui contrôlerait la glace. C’est juste qu’avant d’entrer dans le jeu, la production l’a informé du fameux secret qu’elle serait la seule et unique à connaître, donc l’arme ultime contre les autres invités.

Je vous apprends rien en vous disant qu’une téléréalité, c’est scénarisé au quart de tour : il y a beaucoup d’argent en jeu, faque c’est normal qu’une station de télévision s’arrange pour que ça fonctionne. V Télé (feu TQS) commence à être assez expérimenté en la matière après une chiée de Loft Story, pis avec Sébastien dans le portrait, on se doute qu’il n’y a rien d’innocent dans cette nouvelle production. À moins d’être un trisomique fini.

Donc : Amélie. Pouquoi elle précisément ? Parce qu’elle représentait le stéréotype qu’on se fait d’un participant à une téléréalité : jeune, soucieuse de son apparence (elle a dû capoter quand elle s’est vue avec son air zombie), le look pis l’attitude de la pitoune de Laval, quoi !

Seulement, ce qu’on n’avait pu prévoir, c’est la réaction d’Amélie face au lourd secret qu’elle devrait porter. Pis ce qui devait arriver, arriva : Amélie a craqué dès les première minutes du jeu, prétextant n’importe quelle niaiserie parce que son contrat stipulait la non-divulgation du secret. Contrat qui m’est parvenu de manière, euh, magique !

Donc, ce fameux secret, c’est quoi ? Je te laisse réfléchir un court moment : qu’est-ce que cette bande de bozos ont en commun ?

Han, quoi ?

Qu’est-ce qui a pu autant déstabilisé la petite Amélie ?

Damn, pense un peu !

Bon, je te le shoot drette de même (arrête de lire ici si tu veux pas que je te vende un punch) : tous nos bons amis ont déjà eu une expérience homosexuelle. Je ne dis pas que ce sont des homosexuels (à part pour Vincent), mais bien qu’ils ont tous eu une expérience… pis que t’sais, entre toi pis moi, ils en sont pas tous fiers. Faque c’est le genre d’affaire qu’ils n’ont pas tous envie que ça sorte à la tévé…

Ç’aura sorti sur 33mag.

Dans un billet subséquent, je vais te révéler le détail des documents que j’ai en ma possession.

Ed.Hardcore

Trop boire à Big Brother ça signifie des danses lascives de Marie-Hélène, assez suggestive mais pas mouillante avec sa face qui me rappelle celle d’une amie que j’avais quand j’avais dix ans et qui était super fière d’avoir des poils pubiens avant moi. Sa mère lui avait fait un gâteau en forme de chatte toute rose un peu poilue. C’était aussi traumatisant que Vinny qui ramène généreusement un autre verre de vin rouge à Marie-Hélène, puis qui en profite pour lui lécher les tétons à travers le tissu de son top.

Moi être à Big Brother, ça me donnerait une excuse pour me saouler avant dix-sept heures. Je rajouterais des cravaches pinées aux murs, des flasques de vodka avec des pin-up dessus dans toutes les pièces, et un trampoline dans le salon, et je me tiendrais loin de Vinny, parce que mes tétons sont trop beaux pour être juste léchés une fois total prédateur saoul.

Sinon ça l’air ennuyant. Man, la grosse dispute d’hier était entre Vinny et Andy pour savoir quelle était la véritable définition du mot leader, et ça se termine par Andy qui crache et Vinny qui lui fait un gros câlin. Faut absolument un trampoline. Et un Pit Bull.

À la quotidienne d’hier, Marie-Élaine, qui est à la slope pour la semaine, a été surprise à manger un candy, faque le maître du Big Brother l’a punie en l’obligeant à soit envaler une motte de slope, soit apprendre par cœur la fable Le loup et l’agneau de Jean de La Fontaine (avec, accessoirement, un loop du rire à Josée en fond sonore).

Marie-Élaine haï pour mourir la slope — elle a même menacé de passer la semaine à l’eau tellement la substance douteuse lui lève le cœur —; logiquement, elle a donc mémorisé la fameuse fable, pis elle a réussi.

C’est là que Andy — caporal mémoire de sac de chips — lui a sorti cette savoureuse réplique en désignant la fable : Si y aurait ça pis de la marde, aurait fallu que je mange la marde.

LOL comme qu’on dit.

Mais bon, revenons à la fable de La Fontaine. Contrairement à la plupart de ses fables, celle-ci ne comporte pas de morale à proprement dit, elle décrit simplement un fait résumé grossièrement dans le premier vers : La raison du plus fort est toujours la meilleure. Pis là, ça raconte l’histoire d’un loup qui bullshit mur à mur un agneau pour avoir la conscience clean au moment de le dévorer… Le fameux méchant qui joue à la victime.

Des situations « le loup & l’agneau », il y en a toute une chiée depuis le début de Big Brother (Sandra avec Josée en est peut-être l’exemple le plus flagrant), mais la plus étonnante, ç’a été la meute de loups (Éric, Vinny, &c.) qui ont voulu la peau à l’agneau Andy. Ça a l’air que les loups étaient castrés parce qu’ils ont pas mal tous chié dans leurs culottes au moment du vote. Chuis super heureux que l’agneau s’en soit tiré — il fait le show à lui quasiment tout seul —, mais stratégiquement, pour les joueurs, ils ont manqué une cristies de belle chance.

Faque là, on a droit à un beau revirement de situation : Andy se métamorphose en loup pis il menace les agneaux qu’il va crisser la marde dans’ maison cette semaine… Il lui reste juste à passer des paroles aux actes. Go Andy ! Sors ton couteau de Rambo !

Ed.Hardcore

Quelques commentaires en bref sur BB:

- En regardant les publicité avant et pendant Big Brother, on comprend que cette émission est regardée essentiellement par des femmes. Pas étonnant, puisque ce sont elles aussi qui consomment majoritairement des revues  à potins qui exhibent la vie privée des vedettes. les femmes sensées défendre la vie privée du ménage dans une époque révolue (époque que je n’entends pas réhabiliter) en sont aujourd’hui les pires ennemies. Qu’on ne vienne pas me traiter de sexiste.

- L’eau du Spa à l’air vraiment dégueulasse. Même mes propres colyphormes fécaux n’iraient pas s’y baigner.

- “J’ai jamais eu un cadeau comme ça: deux nuits dans un hôtel de luxe” (Fey). Deux réflexion à ce sujet: La première c’est qu’au prix modique auquel tu vends ta personnalité à la production, c’est pas cher payé du tout. La deuxième, c’est que si cet hôtel en été vraiment un de luxe, il ne parrainerait pas une émission de BS comme ça.

- Pourquoi cherchent-ils tous le café alors qu’ils  le boivent au filtre et c’est mauvais? De plus, il y a des boissons énergétiques  partout (placement de produit)

- La maison est la même que le loft avec quelques changements.