Cinéaste, écrivain, essayiste, politicien et rappeur, Jay St-Louis peut courir sur les murs, enchaîner des combos dévastateurs ou faire slider une Pontiac roulant a plus de 225 kilomètres heures et retomber en park parallèle sans égratigner les deux autres chars.
Accompagné d’un vidéoclip absolument génial, le premier extrait du prochain album de Weezer est maintenant disponible… Réunissant les principales vedettes de la communauté Youtube, nous ne pouvons que nous attrister de l’absence de Ghyslain Raza, notre Star Wars Kid québécois.
Je dresserais bien une liste exhaustive des références, mais je ne voudrais pas trop gâcher votre écoute!
Amateurs du tube; voici la nouveauté de l’heure; Magibon. Cette jeune fille qui semble avoir 14 ans mais clames en avoir 21 a déjà atteint plus de dix millions d’écoutes. Qu’est-ce qui la rend si populaire? Difficile à dire. Aussi surprenant que cela puisse paraître, dans la plupart de ses vidéos, elle ne fait que fixer bêtement la caméra en vociférant occasionnellement deux ou trois trucs en japonais. Étrange. Mais dans notre monde post-moderne devenu fou, anything goes. Un extrait;
Il va sans dire que sur youtube; les gens sont complètement déroutés par la mystérieuse gamine. Ce matin, alors qu’un utilisateur tapait en caps lock “WHAT THE HELL YOU STRANGE WHORE?! “, un autre clamait haut et fort que Magibon avait dérobé une partie de son âme avec son regard un peu débile. Qui est cette jeune fille? Vit-elle vraiment au Japon? Est-elle mentalement normale? Voilà plusieurs questions sans intérêt.
Tout cela pour en venir à ce que je voulais réellement partager avec vous. Un amateur de Magibon nommé Frank a conçu un étrange site web en hommage à la jeune fille. Vivant dans un bunker avec son masque à gaz, celui-ci est constamment réfugié dans un fantasme onirique tournant autour de la jolie petite nippone. Un site web à voir au http://www.magibon.com
…Oeuvre d’un vrai stalker ou pas; on ne peut nier à quel point le site web est hilarant.
Ceux qui croyaient que le simili e-beef (ou boeuf électronique) entre Bombe.tv et 33Mag la semaine dernière était divertissant n’ont encore rien vu. Voilà qu’en diffusant un manifeste sur youtube, un groupe d’internautes nommé Anonymous s’apprête à régulariser l’église de Scientologie, comme dirait le Roi Heenok.
Dans sa déclaration publique, le groupe est on ne peut plus clair; « Au fil des années, nous vous avons observé. Vos campagnes de désinformation, vos tentatives de supprimer la liberté d’expression ainsi que votre nature litigieuse nous ont mis la puce à l’oreille. […] Anonymous a donc décidé de détruire votre organisation. »
Et voilà. Par un bon matin, à l’aide d’un vote à main levée, les membres d’Anonymous ont décidé de tout bonnement détruire l’église de scientologie. Rien de moins! Et à en croire les autres vidéos sur le sujet, on dit que l’organisation serait très puissante, elle s’affaire en ce moment même à détruire le site web scientology.org (qui est encore accessible à l’heure où l’on se parle). Dans les prochains jours, si vous mentionnez “scientologie” ou “Tom Cruise” dans une conversation, ne vous surprenez pas si un ninja surgit d’un buisson et vous pète le cou.
Anonymous étant un peu le Mike Tyson des organisations secrètes, nous ne pouvons prédire quand exactement l’entité vargera au hasard sur quelqu’un ou quelque chose. Le dossier reste donc à suivre.
Lorsque Nintendo eut annoncé la Wii il y a quelque temps déjà, plusieurs furent emballées par les possibilités qu’offrait cette console. Mais entre joueurs hardcore (ou noyau-dur pour ne pas faire d’anglicisme), on peut se dire les vraies choses. La seule possibilité qui m’intéressait était celle “d’accidentellement” balancer la manette au visage de mon petit cousin Jerry.
Mais voilà qu’un universitaire étasunien vient de développer un truc complètement banane; le Vr head-tracking. En calculant le mouvement de la tête de l’utilisateur, la 3D se génère en conséquence et du coup, cela donne l’illusion de voir le jeu par une fenêtre. Un vidéo youtube vaut 1000 mots;
Et si tout cela vous semble très impressionnant, rien ne vaut l’avancée technologique de Neurosky qui ne propose rien de moins que de contrôler un jeu avec ses pensées. Muni d’une suce qui se colle à votre crâne pour en drainer les informations tel un parasite, le dispositif permet de pitcher des chars par simple ordre mental.
Définitivement, on espère que Grand Theft Auto 6 nous permettra de télépathiquement butter des grand-mères…
C’est confirmé, votre plombier préféré se tape chaque semaine les épisodes de Black Taboo. Comme certains d’entre vous ont déjà eu l’occasion de le constater, c’est avec un éloquent français joual que Mario revient sur nos consoles. Avec des phrases telles que “Aye, même prisonnière, a reste ben fine la princesse hein?”, Nintendo nous offre un nouveau type de traduction aussi élégante et subtile qu’un coup de matraque au visage. Ayant déjà déclenché la furie de l’Union des Artistes et de mam’zelle Lysiane Gagnon de La Presse (qui crie à l’impérialisme américain, il semble qu’on aille oublié de lui mentionner que Nintendo est une compagnie Japonaise) cette nouvelle façon de faire est décriée comme étant l’oeuvre du ‘yable.
Plutôt que de suivre l’exemple des journalistes devenus spécialistes dans l’art du chialage, j’ai décidé d’envoyer mes recommandations à Nintendo ce matin. Tant qu’à y aller dans l’utilisation des régionalismes québécois, pourquoi ne pas tenter la micro-spécialisation du langage avec une version spécifique du jeu à Rosemont et une autre version pour Val d’or, mettons.
Pour ce qui est de Rosemont (mon hood), Nintendo aurait intérêt à faire alliance avec la clique de rappeurs du BBT. Avec en arrière plan une bande sonore mettant en vedette Buzzy Bwoy et Ruffneck, Mario pourrait utiliser des expressions aussi coquettes qu’à la mode telles que; “Front pas dans mon rue jeune koopa, manwg”, ou bien “Geah! On sauve la princesse homey, go go sors ton glock!”. Et pour ce qui est de Val d’or; “J’malbuzz trop avec les champignons, cela m’rend séquelle.”
Malheureusement, Nintendo n’a pas répondu à mon courriel, ni retourné mes appels. (Remerciements à Mc La Sauce pour l’expression de Val d’Or)
