R.I.P George Carlin.
Probablement un des stand-up les plus drôles/controversés (est-ce que ça ne va pas toujours ensemble?) s’est éteint. Le coeur, avant le cerveau, aura flanché.
Voici son monologue le plus connu:
Le lapin blanc.
Découvert ça ce matin:
Pi j’ai trouvé ça très bon. Bon ça évite pas tous les clichés (l’écart entre les générations est au rap ce que la peine d’amour est au country), mais faire une rime avec eMule, je trouve ça frais.
Ah oui, il s’appelle OrelSan, et il est de mon genre. Genre il post des clips de Seagal et des entrevues avec Batman.
Son album sort à l’automne supposément et son crew s’appelle les Casseur Flowteurs, même si je sais toujours pas c’est quoi un putain de Casseur flotteur.
Le moment sérieux du blogue.
La prestation d’Érykah Badu mardi avait un petit côté politique: Des t-shirts «Hip Hop is bigger than governement» et d’autres avec des faces d’Obama.À côté, sur une petite table que pas grand monde a dû remarquée, Emru faisait de la politique à sa manière: en cherchant de la moelle oeusseuse. Diagnostiqué leucémique, il cherche des donneurs. Et apparemment, c’est pas facile quand t’es pas une «majorité».Pas que les médecins sont pas fins et qu’ils traitent juste les Queb, c’est seulement qu’il est pratiquement impossible de trouver de la moelle compatible à l’extérieur de son «ethnie».Donc, si tu lis ça et que t’es pas un white bread, WASP, blanc comme le lait, t’aurais tout intérêt à aller là www.hema-quebec.qc.ca.Tu pourrais sauver des vies. C’est pas pire comme accomplissement pour un jeudi après-midi.
25 to the sky
Un peu cheezy, mais tout de même, c’est hot d’entendre Pierre et Yvon s’époumonner sur un beat de rap.
Annakin Slayd - 25 feels a little like 93.mp3
J’y crois. Je pense…
GZAzz
Le meilleur moment du concert de Wu d’hier, c’est quand GZA a scoopé qu’il serait de retour cet été tout seul, pour un concert le 3 juillet, vraisemblablement pendant le FIJM.
L’idée peut sembler étrange, mais aller écouter «Queens Gambit» sur son myspace pour vous convaincre que ça a du GROS POTENTIEL.
Cellphone Hoes
Hier les Canadiens se sont encore fait avoir par un Québécois. Mais c’est pas de ça que je veux parler.
Hier c’était Tha Alkaholiks aux Saints. Mais c’est pas de ça que je veux parler.
C’est que les buveurs de L.A. ont amené dans leur valise un petit rappeur fort sympathique qui m’a bien divertit hier. Il a decidé de partir en guerre contre les Soulja Boys, Hurricane Chris et autres Cell Phone Hoes, AKA les artistes qui sortent des singles en fonction de leur potentiel de sonnerie de téléphone.
Je suis un peu moins down avec son t-shirt d’Avenged Sevenfold et ses références à Nickelback, mais bon, il m’a fait bien rire…
Man, je veux être Gabbo.
Lu dans le Rant Line du Mirror de la semaine passée:
F First and foremost, Omnikrom rocks my fucking colour screen. I love them and anyone who’s hating on this marvelous Quebec product needs to move to Ontario so I can’t hear their squawking ass. And while I’ve got the mic in my hand, I just want to put out there some kind of energy about a crush that I’ve developed on one of the singers in Omnikrom, the guy with the curly hair and the blue eyes. So if he’s reading this or if anybody who parlay’s with the motherfucker is reading this, can you pass along the message that a hot sexy POLE DANCER, aka a stripper who dances at Gentleman’s Choice, would love to meet the guy and see his blue eyes. And please realize that I can do more than romance and dance his sweet ass in a wet dream. So for all the non-cock blockers out there, help a bitch get laid and pass along the message. Thank you.
Tap that!
Parler tout seul.
Bon, just parce que je suis tâné de pas pouvoir parler de ce clip-là avec personne (ça l’air que ça intéresse pu personne le rap marseillais), voici “Coupe le cake”, la chose la plus bizarre qu’il m’ait été de voir sur le blogue de Don G.U.I.N.D.O.N (ce qui n’est pas peu dire).
Concepteur du clip: «Ça veut dire quoi «Coupe le cake»?
Gérant d’IAM: «Aucune idée, les gars sont arrivés avec ça, et tu sais comment ils n’aiment pas ça se faire contredire»
Concepteur du clip:«Ben, qu’est-ce que je suis sensé faire comme clip, si je comprends pas de quoi ça parle»?
Gérant d’IAM:(long silence)
Concepteur du clip : «Heeeeiiiiiiiiiilllllllllllllllle!»
Gérant d’IAM: «It sucks to be you.» et raccroche.
Le retour des Mécontents.
Les ceusses qui se rendaient gentiment voir Boys Noize samedi vers minuit ont probablement pas trop catché ce qui se passait au coin Ste-Catherine/St-Laurent.
24 ans presque jour pour jour après le fameux match du Vendredi Saint , je croyais à une bataille en pleine rue entre fans des Habs-Bruins.
Finalement, ce n’était que des Mécontents qui se sont fait revirés de bord à un show de reggaeton au Club Soda.
Vous direz pas qu’on vous tient pas au courant des vraies affaires.
Shaolin George
Si vous êtes comme moi, vous êtes jaloux de CBC. Parce qu’ils ont du hockey, parce que Peter Mansbridge est plus frais que Bernard Derome et parce qu’ils ont The Hour avec George Strombolonosouvlakipoulos. Hier, il s’entrenait, entres autres, avec le responsable de l’ONU au Congo et RZA. Pendant ce temps là, La fosse aux connes recevaient, hum, Joël Legendre et Gildor Roy. Ce n’est pas être paranoïaque que de voir là une sombre tactique du ROC pour nous enlever toute fierté nationale, une entrevue à la fois.
Bref, voici l’entretien, pré-payé par vos taxes, où il est question d’échecs, de nymphomanes et de ODB.
Je vous fait grâce des questions sur la recette de pâté chinois de l’ex-Inimagimo.
Les nouvelles sextapes.
Dans le bon vieux temps des 90, l’ultime stunt marketing pour la star en perte de vitesse était la sextape faite maison. La personnalité prise sur le fait s’assurait d’une exposition médiatique instantannée, et les journalistes caves, parce qu’il n’y a pas grand chose à dire sur une cassette de fourrage, mentionnaient évitablement le nouveau projet de la star exhibi.
Mais depuis 2-3 mois, la désintox semble être le nouveau truc branché pour raviver l’attention médiatique. Et nos amis de VH1 allait pas laisser ça passer.
Celebrity Rehab, c’est l’Amérique dans toute sa splendeur fânée. Avec son lot de porn star, semi-vedette, lutteuse et has been. Le crissement des ongles contre le bord du prépicipice dans lequel tout le star-system s’effondrera inévitablement.
A fistful of quarters
En 1982 j’étais pas né. Mario était encore juste un sidekick poche de Donkey Kong. Mais Billy Mitchell était déjà le meilleur. Le goon des arcades du monde entier, l’as du joystick, la terreur des pitons «jump», «attack», «duck». Jusqu’à temps que Steve débarque, et fasse sauter la banque du jeu d’arcade classique le plus dur de tous les temps. La suite dans King of Kong: A fistful of quarters, de loin le meilleur documentaire que vous verrez cette année. Oui oui, c’est même meilleur que Le Secret. Dans ta face, demain, dans tous les meilleurs clubs vidéo hors-empires.
Why so serious ?
J’avais décidé de ne pas en parler. J’ai en effet pour mon dire qu’Hollywood est probablement le seul endroit où ignorer un problème le fait disparaître.J’ai un problème avec Heath Ledger. Non, c’est pas vrai: j’ai un problème avec ceux qui PARLENT de Heath Ledger. Ceux qui voient un film par année. Ceux qui, il y a une semaine, n’aurait pas pu dire s’il était boucher, colonel dans l’armée de Khadafi ou premier marqueur du Canadien. Ceux qui se sont pointés (une bonne demi-douzaine) à mon club vidéo avec une liste griffonnée durant E!talk des «incontournables» de Ledger:-10 things I hate about you-Casanova-The Patriot-A knight’s tale-The brothers GrimmDans cette liste, Brokeback Mountain semble être une erreur de parcours.Heath Ledger était un acteur ordinaire avec un très mauvais agent. Un jeune premier qui a tout misé sur sa belle gueule plutôt que sur des rôles complexes dans des films destinés à un public dépassant le PG-13.Si vous voulez absolument être en deuil, regrettez Brad Renfro. Le p’tit gars de The Client est mort une semaine avant, avec à son actif une filmographie quasi-irréprochable et la meilleure note de suicide de l’histoire des notes de suicide.
Body Count
Non, pas le merveilleux groupe de speed-métal de Ice-T. Plutôt le résultat troublant de pasteurs-internautes de HollywoodJesus.com qui ont pas grand chose à faire de leur vie, et qui ont calculé le «nombre de corps» de chaque film de la série Rambo. Ça donne ça :
First Blood: 1
FB Part II: 69
Rambo III: 132
Rambo: 236
Les fin-finauds ont remarqué que y’a 34 kills de plus dans le dernier que dans tous les autres combinés. J’ai vraiment hâte de voir si je vais me transformer comme Blanka dans le film StreetFighter jeudi après 7h15 de massacres. À suivre.
Reçu dans mon Inbox.
Ça vient de la SQ, donc ça doit être vrai. Ils sont tellement bons avec les ethnies pi les affaires de ‘eunes. Ce post est dédicacé aux scénaristes de films d’horreur, colporteurs de légendes urbaines et autres xénophobes.
AVERTISSEMENT DE LA S.Q.
Ne pas clignoter vos phares si vous rencontrez une auto avec les phares éteints. Les policiers du programme DARE ont publié l’avertissement suivant : Si vous ROULEZ le soir et que vous croisez une automobile avec les phares éteints, NE CLIGNOTEZ PAS VOS PHARES.
Il peut s’agir d’un rite d’initiation d’un gang nommé ‘BLOODS’ Pour être accepté, le nouveau membre doit conduire une voiture sans ses phares le soir, à la noirceur.
La première voiture qui lui signale que ses phares sont éteints en clignotant les siens devient automatiquement sa cible. C’est alors que l’aspirant ‘BLOODS’ doit se retourner et rejoindre la voiture qui a clignoté et qu’il doit viser et tuer tous les individus y prenant place.
Voilà les règles d’initiation. Ça se passe surtout les vendredis et samedis soirs. Les postes de polices partout au pays ont été avertis de la situation.
Assurez-vous de partager cette info avec vos contacts!
Métrortho.
Si vous aviez encore des doutes sur comment ça se pouvait un journal gratuit :
Ça a l’air que les illetrés avec un déficit d’attention ça coûte moins cher que des méchants journalises syndiqués.
La cote.
Repère universel, clair et inter-générationel chez les gars, la fameuse «note sur 10» existe, je crois, depuis qu’Adam et le serpent reluquait Ève pendant qu’elle avait le dos tourné.
Les filles n’ont jamais compris toute la subtilité du système, l’importance des dixièmes, l’écart entre la cote plancher pour «le one-night» avec ET sans alcool et «la blonde» et le vif plaisir de débattre avec notre meilleur ami que son 8.4 d’hier était pas mal plus une 4.8.
Je me serais senti vraiment mal d’écrire des vérités de la sorte sur le 33 blogue, jusqu’à ce que je vois que La Presse canadienne-Harris-Decima s’en servait pour un sondage (semi)-sérieux.
En résumé:
-Les Québécois se trouvent plus beau que la moyenne des Canadiens.
-Les gars se trouvent plus beaux que les filles.
-Les filles trouvent leur copain moins beau qu’elle.
Voilà de quoi faire réfléchir à l’heure des actions, un espace-temps se situant juste après les résolutions, et juste avant la procrastination.
«R.D.L 2007… YO !»
Bon je sais, qu’en parler, c’est contribuer, mais je n’en peux plus. C’est trop. Trop toute.
J’aime:
1)Le «déguisement» de Mc Johanne (Ben le bandana là…)
2)Le vol du pattern du 1er verse de Rich dans «God Bless the Topless», vers 2 min.
3)La majestueuse utilisation du «Yo»
4)23 920 hits
Désolé pour les vrais soldats HH qui méritent 100 fois plus de props qu’eux, mais je les trouve plus drôle. C’est tout.
Si j’étais une fille…
… cet ingénieux objet serait no 1 sur ma liste de cadeaux. Quand je serai un artiste connu, pi qu’on va me demander pourquoi j’ai commencé à faire de la musique, je vais répondre : ohmybod.
La question qui tue maintenant: Quelle toune serait la plus, hum, efficace ?!?
Je propose «Hip Hop» de Dead Prez. D’autres idées?
CRAnéZiE
Mon plus meilleur favori Dj de la terre revient à MTL ce jeudi. Il scratch autant si non mieux que A-Trak (il l’a battu au DMC) et mix mieux qu’un blendeur. Pi ça coûte jusse cinq petites piasses avant minuit ! Viarge, c’est moins cher que le cover du Diable Vert ! Pi comme si ce n’était pas assez, il sera accompagné par Killa Kella, le Rahzel british. Dans tes oreilles et dans ta face, ce jeudi au Club Coda.
Ah oui, dans le même registre de folie… avez-vous entendu la rumeur??? Je vais y croire quand je vais le voir, parce que ça à l’air pas pire broche à foin. Mais pour Wu-tang, Three 6 et Busta Rhymes dans un même show, je suis prêt à risquer pas mal gros. À l’Olympia, ce samedi, Inch Allah.
Toi.
Toi.
Toi, gros bouncer cave des Saints. Toi, l’imbécile qui ne sait pas gérer une foule. Toi, qui s’entraîne les bras 4 fois semaines, mais qui néglige pathétiquement ton cortex cérébral. Toi, qui n’a jamais voulu nous laisser rentrer aux SAINTS pour le show de Boot Camp. Je t’ai dit que je dirai de la marde sur tes boss, mais tu m’a snobé.
Vous.
Vous qui irez voir Guru. Le 6 décembre. Aux même SAINTS. Par les mêmes promoteurs. Amenez marqueurs, stickers et bombes de peinture. Vandalisez les toilettes. Flushez les rouleaux de papier de toilette, bloquez les éviers, pissez sur le sol. Gâtez-vous.
Apparemment, nous n’avons pas été les seuls à nous faire revirer de bord. L’invitation ci-dessus est particulièrement pour vous.
****Erratum ****
Milles excuses à mon boy Donald K. et à sa compagnie très pro et efficace. Les organisateurs derrière BootCamp et Guru sont Escape Entertainment et Dreamskai. Si, jusqu’au 22 novembre, ils avaient une fiche parfaite, il est à souhaiter que ces piliers de la scène (au sens propre et figuré) hip hop montréalaise ne prennent pas goût à l’amateurisme.
À la vie, à la mort
Parce que je l’ai croisé jeudi passé, quek part entre le magasin Adidas et Urban Outfitters. Pi qu’elle est encore TRÈS hot. Quand je serai un rappeur connu, je vais sampler toutes ses tounes, à commencer avec celle-là:
Just hate me now.
Je lisais dans Le Monde de ce matin qu’une lettre du président de FaceBook décrivant ses intentions de vendre aux publicitaires le «profil personnalisé» de ses utilisateurs avait coulée sur Internet. Shit’s real mofos.
Faites donc comme moi, et rejoignez les rangs de HateBook. Je vous connais, bitcheux amateurs et professionnels, vous allez aimer… heu pas haïr, ça ce petit site-là. Ça marche exactement comme votre livre de faces, mais en plus drôle. Enfin vous pouvez dire au monde les livres que vous haïssez, les marques que vous brûleriez, la bouffe qui vous fait vomir. Vous pouvez rejoindre des HateClans et ramassez des Hatepoints.
On vous invite bien sûr à créer des profils de gens que vous aimez détester.
Canadiens Idols
Quoi de mieux qu’une rencontre MTL-T.O.?
Un New York-Boston? Un France-Italie? Un Australie-Nouvelle-Zélande? Notre rivalité est quand même unique pour quelques raisons :
1) Faire vivre les bars de danseuses de Ste-Cath
2) Faire de l’anglo-bashing socialement accepté
3) Se consoler de notre club boboche en se comparant à une équipe qui ne va nul part depuis l’invention de la télé couleur
4) Voir des Québ’ porter fièrement du rouge; et des Blokes s’enrouler dans du bleu
5) Pour la métaphore toute constitutionnelle : Encourager des Canadiens qui cherchent à tous prix à éliminer la feuille d’érable de leur chemin. Aujourd’hui, la victoire. Demain, la Coupe. Après demain, le pays.
It’s where you’re from not where you’re sac.
Sherbrooke c’est le shit pour 112 raisons. En v’là une de plus. Le 20 octobre dernier (le samedi de La semaine québécoise pour la réduction des déchets) la Ville a été déclaré saca non gratta. Provigo, Loblaws, Maxi, Super C et autres pushers de denrées comestibles ont juste enlevé leurs sacs au bout des caisses. Ils en on profité pour donner et vendre des bacs en plastique et des sacs en coton.
Ah oui, raison 114, le plus gros Maxi de la ville deviendra en février complètement “sans sac”. Une première québécoise.
De quoi fermer la bouche des petits platopithèques conscientiseurs en bicyle vintage.
819 Stand Up!
Les doigts de Kovalev
Le 27 a des mains, on le sait. Il a aussi une grande trappe, Carbo commence à s’en rendre compte. Saviez-vous qu’il avait aussi des doigts? Voici Alexey “Kenny G” Kovalev.
Remarquez l’incroyable move de tête quand il fait un “canard”.
paix.
Plus drôle qu’une chirurgie plastique.
Les médecins ont toujours eu la cote. De «Urgences» à «E.R» en passant par «Scrubs» la télé s’est toujours efforcée de rendre sympathique le bon docteur qui sauve des vies.
Le backlash était imminent.
C’est sur internet mais ça s’appelle Lucid-TV.com … pi si vous trouvez pas ça drôle, je veux pas être votre ami.
