J’ai trouvé un trèfle à quatre feuilles alors j’ai le droit de faire plusieurs voeux

mar
17
2010

J’ai trouvé un trèfle à quatre feuilles alors j’ai le droit de faire plusieurs voeux

Je me crosse cinq fois par jour ces temps-ci, je pense à des grosses bites, à des filles sur le ventre, le cul rebondie, léchées par des mecs et pénétrées par des dildos en verre. J’espérais aussi me crosser devant Big Brother, parce que Lyvia Monroe, la fabulous actrice-porno-réincarnation-de-Pocahontas, y est une des invitées. Mais Gosh. Aucune fille se permet des minijupes. Sandra la comédienne-avec-des-boutons-révélés-sur-le-visage-quand-la-caméra-fait-des-zoom-trop-intenses a osé porter une ostie de toge romaine à son entrée, et Vickie qui-a-toujours-de-la-gomme-dans-sa-sacoche a mis des mini shorts en jeans avec des bas collants en filets style pute. Je veux des minijupes, des shorts en coton American Apparel circa Loft Story 2, et Fey en bikini à petits pois rouges et blancs.

Et je voudrais bien que Christian l’agriculteur-aux-chemises-pas-belles et le numéro un de la semaine, ose s’attaquer à Fey, sa chienne, en lui proposant d’imiter une vache qui se fait sodomiser par un taureau. Je ne veux pas entendre la punkette chanter des berceuses, je veux la voir la bouche grande ouverte, à quatre pattes, avec ou sans son collier chauve-souris.

Mais pas nécessaire que Vickie se batte à coups de couteaux pour les raisins secs de la slop. Please. Et quand Amélie sortira de Big Brother, je souhaiterais comparer nos deux augmentations mammaires et lui donner des trucs pour ne jamais plus être grosse. Pauvre chouette, qu’elle arrête de se brosser les cheveux en pleurant pendant que les autres bouffent des cheeseburgers et qu’elle commence à faire de l’aérobie devant les films pornos de Lyvia Monroe, man.